Sziasztok!

Hadd mutatkozzam be nektek, SZMÁJLÍ vagyok. Ha olvastátok már SZIGMA írásait, akkor már ismerhettek. Na, nem csak névről, hanem, hogy én írtam azokat a részeket, aminél külső szemlélő mutatja be a sztorit. Nőnap alkalmából ajándékba kaptam, hogy én írhatom a teljes sztorit, hogy mi történt kedvenc Kapitányunkkal a döntő után. Romantikus, mi?

Na jó, kaptam Raffaello-t meg virágot is, mégiscsak egy érzelmes pasi ez, akárhogy is titkolja. Azt hiszi, hogy Ő irányít, de csak mert hagyom, hogy ezt higgye. Mindig Mi irányítunk, igaz, csajok? ;) Remélem, lesz az írásom olyan jó, mint SZIGMÁ-é, igyekszem nagyon. Tudom, hogy sokakat izgat a kérdés, hogy akkor SZIGMA-e PDP, PDP-e SZIGMA? Hát, mutatom is, MOST!

Kezdjük az elején. Március 6.-a, hétfő délután van, a VV11 döntője utáni nap.

SZIGMA irodájában vagyunk, szép tágas szoba, a falakon keretezett fényképek, SZIGMA egy DeLorean mellett fiatalon, SZIGMA egy DeLorean mellett idősebben, SZIGMA egy Csillagkapuval. Nagy Photoshop mester ez a kis Humor Herold!

A két hátsó sarokban oltárok állnak, balról Melináé, jobbról meg Krisztié. Hát, elég para ez így, de hát a döntőben is így volt. Melina fekete színű oltárán meglepő módon egy mosolygós Melina kép van, talán az egyetlen létező ilyen kép az univerzumban, néhány energiaitalos doboz meg pár apróság. Kriszti oltára világos színekben pompázik, tele az ikonikus zsinórtangás fotókkal, meg teleaggatva zsinórtangákkal. Még egy plüss Gizmo is üldögél ott, nagy füleivel sasolva, reméljük, nem kap enni éjfél után, mert annak durva vége lesz.

Az asztalon laptop, pár könyv, az asztal mögött a széken ül SZIGMA. Teljesen mozdulatlan, fénytelen tekintete üresen réved a semmibe, orrából vér szivárog. Hát mi a fene folyik itt???

Az ajtón PDP vezetésével nagy tömeg vonul be. Pár ismerős arc, néhányan egy nagy papírmasé tortát tolnak be, olyat, mint amiből nők ugrálnak ki szülinapokon. Mindenki izgatott, nem tudják miért kellett idejönniük.

„Sziasztok! Köszi, hogy ilyen gyorsan idejöttetek!”- kezdi PDP.

„Jó hogy, amikor láttuk az égre vetített rohadt nagy Szigma jelet, sejtettük, hogy valami nagy dobás lesz! Megint írt valami ütőset? – kérdezik PDP-t.

„Hát nem, ezt nézzétek!KATAtóniás!”- mutat az asztal mögé SZIGMÁ-ra.

A tömeg elhűlve nézi a Kapitányt, nem értik, mi van.

„Miért nem mozdul? És miért vérzik az orra?”- fordulnak PDP-hez.

„Háát, az úgy volt, hogy reggel, amikor beértem, már így volt, mozdulatlanul. Nem tudom, mi történt. Este, mielőtt elmentem a stúdióba, még jól volt, azt mondta, hogy nézi a döntőt meg mondjam ki az EKG-t!”

„Ez nem magyarázza az orrvérzést!- néznek rá szemrehányóan.

„Szóval, izé…” – próbál terelni PDP szemlesütve, a kopott padlón felváló matricát nézegetve.

„Tarkónb@sztad!!!!” – esik le a jelenlévőknek.

„Jó, hát azt hittem, nekem is működik majd, mint neki. Úgyhogy kapott egyet.”- vallja be pironkodva.

„Egyet?!?”- kérdeznek vissza a rutinosabbak.

„Jó, hát egy nem használt, szóval próbálkoztam még párszor és véletlenül lefejelte az asztalt.”

„Te állat! Nem ilyennek ismerünk!”- tör ki néhányakból.

„Véletlen volt!!! Nagyon bánt a dolog! Ez a diéta kikészít, na! Inkább segítsetek, hogy mit csináljunk most!”- kérleli őket.

Mindenki nézegeti a görög szobrok rezzenéstelenségével üldögélő SZIGMÁ-t, mondjuk azok legalább szépek is, de ne legyünk telhetetlenek.

„Akkor most Te vagy a szobanövény!”- rikoltja egy 45+-os MILF-nek kinéző csaj, aki ha falat is úgy tudna vakolni, mint a saját arcát, degeszre keresné magát az építőiparban.

„A test nem alszik, csak csendesen pihen!” – osztja meg diagnózisát egy kopasz úriember is, akin nem látszik az orvosi diploma, de nem is kérték számon rajta sosem. Ez sem az a nap.

„Él egyáltalán?”- kérdik a CicKómmandó tagjai, akik nagyon aggódnak. és nekiállnak ellenőrizni a Kapitány pulzusát.

„Lányok, a pulzust a nyakon vagy a csuklón kell nézni, nem ott lent!”- fegyelmez PDP.

„Jó, hát így is kiderül, hogy van-e még remény!”- kacsintanak vissza a kommandósok, tovább keresgélve a pulzus után.

„Én ezt is megmondtam előre!”- veti közbe egy gyér hajú, lila pólós srác, aztán ott is hagyja őket a francba, nincs neki erre ideje, várja a család.

„Meg kell mentenünk, segítsetek, légysziiii!” – könyörög PDP az összegyűlteknek.

„De mindig minden körülmények között?” – kérdi egy brandy-s poharat szorongató, fecskegatyás pali, aki egy boglyafejű csajjal érkezett.

„Igen, mert Ő is VV-rajongó, meg írja ezeket a vicces sztorikat, meg…”

„De mindig minden…” – eddig jutott a csenevész pali, mert a kopasz „doki” egy ütéssel padlóra tette. Úgy látszik, nem túl türelmes ember, jobb ezt észben tartani, vonják le a következtetést a jelenlévők és kicsit hátrébb húzódnak.

„Mi folyik a bázisomon?”- üvölti dörgedelmes hangon Fálki Tábornok, az ajtón belépve. Nyomában egy barátja, aki valószínűleg orvosi Nobel-díjat kap majd. Kitalált valami új, forradalmi módszert a mellnagyobbításra, amihez hátulról kell a töltőanyagot bevinni, semmi heg, azonnali gyógyulás és nemhogy nem fáj, egyenesen élvezetes. Kísérleti fázisban van, de ha bejön, nők milliárdjai áldják majd a nevét.

A tömeg szétnyílik és a Tábornok az asztalhoz sétál.

„Mi folyik itt, PDP?” – kérdi.

„Tábornok Úrnak jelentem, baj van! SZIGMA Kapitány….” – mutat az asztal felé PDP.

Fálki Tábornok csak most veszi észre a mozdulatlanul ülő SZIGMÁ-t.

„Hahó, ébresztő Kapitány!”- legyezget a szemei előtt, hátha ér valamit, de semmi reakció.

„Mi történt, PDP?” – kérdezi fel izgatott beosztottját a Tábornok.

„Hát, az úgy volt, hogy este levezettem a VV11 döntőjét és hazamentem aludni. Reggel meg így találtam rá.”

„Mozdulatlanul, vérző orral?”

„Háát, a vérző orr az egy egészen elképesztő történet….”

„Ne kamuzzon, PDP! Tarkónb@szta, mi?”

„Uram, kérem, én csak…”

„Ne fosson, PDP, kijárt már neki! Az állandó írkálásai a sz@r poénjaival meg a kerozinmániája, már én is ott tartottam, hogy kap egy tockost! Még kicsit irigy is vagyok magára, PDP.”

„Uram, azért lehet, hogy kéne egy orvos, csinálhatna egy EKG-t vagy valami…”

„PDP, amíg itt ül csendben, addig se csinál bajt, nem? És a kerozin is biztonságban van. Mi kell ennél több? De térjünk a tárgyra, mit keres ez a rengeteg civil a bázisomon?”

„A Tábornok Úr születésnapjára jöttek, vendégek. Még a Kapitány intézte.” – hazudik immár pofátlanul PDP, hiszen a Kapitány most úgyse tudja megvédeni magát.

„A születésnapom hónapok múlva lesz, takarítsa el őket, ez parancs!”

„Hiba lenne, még sztárvendéget is szereztem ….vagyis a Kapitány szerezte. Nézze!”

És ekkor megszólal a VV11 főcímdala és a torta tetejét áttörve VV Kriszti egy tiszti sapkát eldobva ringatja párductestét zsinórtangában, rajta a Kapitány ünneplős zubbonya, amit PDP kastázott el a show-hoz. (Igen, tudom, az Úszó erődből kölcsönöztem, na és… nálatok is ez a rész volt rongyosra játszva a videokazettán, ne is tagadd…haverodnál, persze…..SZIGMA is folyton filmekből inspirálódik, nekem is lehet, na…)

A Tábornok tátott szájjal nézi a jelenést, a CicKómmandó tagjai pedig óvatosan lopakodva testükkel takarják el a Melina-oltárt, mielőtt Kriszti észrevenné azt. És micsoda TESTek, ahogy épp takarják a….….de hol is tartottam? Ja, igen… (Ezt a pasik kedvéért írtam bele, olyan SZIGMÁ-s, nem?  )

„Jegyezze meg, PDP, ma van a születésnapom!”- üvölti izgatottan a Tábornok, mire az egész díszes kompánia visszhangozva kiáltja: „Boldog születésnapot, Fálki Tábornok!”

Fálki rögtön a tortához ugrik és előzékenyen kisegíti az imádott nőszemélyt, ahogy egy Tábornokhoz illik.

Kriszti szólóban elénekli a Happy birthday-t, tekintetével a szülinapost igézve, kicsit érzelmeket megélős stílusban, goás táncelemekkel, mindenki alig várja, hogy tapsolhasson végre. Hosszú taps követi a produkciót, mondjuk, nem azért, mert jó volt, csak így próbálják megakadályozni, hogy egy rövidebb köszöntőbe kezdjen a sztárvendég, karácsonyra azért mindenki szeretne hazaérni.

Kriszti és a Tábornok tekintete találkozik, megszűnik tér és idő, csak ez van, …csak most van…. az érzések….

Mindenki hátrébb áll, hogy a köztük cikázó szikrák nehogy lángra lobbantsák a susogós melegítőket vagy a pálinkás leheletet.

„Kedves Fálki, mert tegezhetlek, ugye, örömmel vállaltam a fellépést.

PDP mondta, hogy Te vagy a legnagyobb rajongóm. Óóóó, hát látom oltárt is emeltél nekem, de cukiiii!” – mondja Kriszti, ahogy a szeme a jobb sarokban lévő Kriszti-oltárra téved.

„Nahát, az eltűnt tangáim! Én meg azt hittem a mosógépben vesztek el. Te kis komisz, hogy jutottál hozzájuk?” – kérdezi fel csábosan mosolyogva Kriszti a Tábornokot.

„Ööööö, hát fogalmam sincs miről besz…élsz.” –jött a válasz és ez most éppen igaz is volt. Ki tudja, hogy ez a perverz SZIGMA milyen rafinált akciókat hajt végre, hogy oltári jó vége legyen a történeteinek. Mindenesetre, ha egyszer magához tér, el kell majd vele beszélgetni a katonai bázisok rendszabályairól, amik tiltják a tangabugyis oltárok emelését. „El is fogom kobozni, milyen jól nézne ki az én irodámban!”- születik meg a TERV Fálki fejében.

„Tudod, mindenki arról beszélt, hogy neked milyen hatalmas……bázisod van.”- búgja a Tábornok fülébe Kriszti.

„Mindjárt megmutatom, körbeviszlek. Gyere, pattanj fel a blogmotorra, ülhetsz az ölembe!” – kezdi az idegenvezetést a Tábornok és kézenfogva elindulnak a folyosó irányába.

„És azt tudtad, hogy a nők melle nagyobb lesz, ha…” – halkul el a beszélgetésük a folyosó felől.

„Ez az én módszerem, lenyúlta!”- csattan fel Fálki haverja duzzogva. El is indul bánatában valami piát keresni, abból biztos több van egy ilyen bázison, mint kismellű nőből.

A csapat tanácstalanul próbál rájönni, mi okozta SZIGMA állapotát.

„PDP, tudnál hozni egy kerozinos rongyot? Hátha a szagától felébred!”- veti fel valaki, mire PDP elrongyol anyagért. Visszatérve SZIGMA arca előtt lebegteti a rongyot, de nincs semmi hatás.

„Ha ez sem segít, akkor miiiii?!?”- pánikol PDP, a többiek már tényleg sajnálják ezt a jó gyereket, SZIGMÁ-t mondjuk nem annyira. 

„Megtaláltam a Kapitány piakészletét, gyertek, baszki, van itt minden, whiskey, Tubi, Kőbányai, meg amit akartok, tömény is van, töménytelen mennyiségben! BULI VAAAAANNN!” – tér vissza a szobába Fálki haverja.

„Hol találtad ezt?” – kérdi PDP.

„A SZIGMA Kapitány privát raktára, itt nincs kerozin,de nem gyújtanék rá a helyedben! feliratú ajtó mögött. Ugyan tele van kerozinnal is, de hát mit is vártunk, a lényeg, hogy van PIAAAAAA!”- mondta ez a jóember, bölcsen hallgatva az ajtó kinyitásának körülményeiről, mert az bizony be volt zárva jól, de a poroltók univerzális eszközök, ez most is bebizonyosodott.

„Gyere PDP, igyál Te is velünk, aztán közösen kitalálunk valami jó sztorit neki, ha mégis felébredne, hogy mitől vérzett az orra,. Nem akarsz tarkónb@szást, ugye?” – győzi meg észérvekkel PDP-t, ilyen egy igazi barát.

„BULIII AZ UDVAROOOOOONNN, VIZESPÓLÓÓÓ VERSENY!!!!” felkiáltással mindenki elhagyja a szobát, otthagyva SZIGMÁ-t a széken üldögélve. Így úgyse megy sehova, nem igaz?

Odakint tetőfokára hág a hangulat, mindenki vidám ,felszabadult és atomrészeg, jól fogy SZIGMA dugipiája. Ki ezt ünnepel, ki azt, mindenkinek más oka van rá: Kriszti győzőtt, vége a VV-nek, ingyen pia, SZIGMA csendben van végre, stb…

SZIGMA szemeiben kis piros fények jelennek meg. A belső kijelzőjén mindenféle információ jelenik meg:

System crashed due to VV final, restart in safe mode for recovery update

Firmware-over-the-air update finished in 18 hour(s) 43 minute(s) 22 second(s)

SZMÁJLISOFT Enterprises, X-Fucktor, 2823

VVDroid upgrade completed 100%

Aktuális verzió VV 12.01.001 HUN

Direktívák frissítése folyamatban…

Elsődleges prioritás:

SZMÁJLÍ-val kedvesnek lenni 

Megakadályozni, hogy a PÁCZNET átvegye a hatalmat és megsemmisítse a (Való) világot

Másodlagos prioritás:

Vicceseket írogatni a HogyVolt blogra

Kerozin begyűjtése szűkösebb időkre

PDP-vel kimondatni az EKG-t

Daninak segíteni visszajutni a villába (HIBA:ini fájl sérült, nem végrehajtható)

Felkészülés a VV12-re

Rendszer újraindítása folyamatban…

Elsődleges rendszerek OK

Másodlagos rendszerek OK

Öndiagnosztika futtatása…..100%

Tarkónb@szás detektálva

Vérző orr detektálva

Külső szenzorok lekérdezése, kép- és hanganyag elemzése…100%

Fenyegetés azonosítása…100%

Célpont kijelölése…100%

Indítás harci üzemmódban…..100%

„PPPPPDDDDDDPPPPPP!!!!!!” –üvölt fel SZIGMA és a székből felpattanva az ajtó felé indul…

Hát ennyi, SZMÁJLÍ voltam, remélem tetszett! Boldog Nőnapot!